mis tuices sobre Eurovisión 2018

Aquí está mi lista con los mejores memes de Eurovisión 2018 que hice durante la emisión. Puedes seguirme en mi cuenta de Twitter.Bueno va, ahí van mis

MEJORES MEMES DE EUROVISIÓN 2018

 

¡Ey, que ya soy famoso, salgo en el periódico más leído, el Marca! ¿Dónde debería pasar mi retiro dorado?
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Íñigo Errejón bailando un chotis

¿Se han fijado alguna vez en que Íñigo Errejón parece muy jóven? Joder, qué agudo soy, al final voy a acabar siendo un #gurú. ¡Ba dum tss!

Alberto González Vázquez, también conocido como Querido Antonio, estaría orgulloso de mi. Él es el creador de los vídeos manipulados de El Intermedio, y uno de mis dioses particulares. Ningún ser humano merece el Valhalla ni mi respeto sin haberse visto todos los vídeos de su canal.

Iñigo Errejon de Podemos bailando un chotis en la Feria de San Isidro de Madrid
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Shia LaBeouf hace cosas raras últimamente

Y lo veo por todas partes, haciendo cosas no usuales. Así que ya no me extraña nada, y cuando voy a una Iglesia y veo cosas como ésta, que parece que ha posado para el que pintó a Jesucristo en el púlpito, ya ni me inmuto. Está muy loco.

Shia LaBeouf es el protagonista de Transformers y hacía de hijo de Indiana Jones, ultimamente protagoniza detenciones y performances

Para el que no caiga por su nombre, Shia LaBeouf (su Instagram creo que no es éste) es el actor de Transformers, y en Indiana Jones y la Calavera de Cristal interpretaba al hijo de Harrison Ford (ya comenté algo de esta abominable película). Últimamente hace cosas excéntricas como pasearse con una bolsa en la cabeza en la Berlinale, aislarse en una cabaña de Finlandia, acabar detenido por liarla todo pedo, o grabarse la reacción viendo un maratón de sus propias películas. Cuídate, porfa.banner Abracadabra novela

la peor película de la historia

Digo yo que cada uno tendrá su película fetiche. Esa que vio en un momento complejo de su vida y que le dejó maravillado y/o/u aterrorizado por lo grotesco de las imágenes que se desplegaban ante sus atónitas retinas.

Oficialmente, la peor peli de la historia es plan 9 del espacio exterior, de Ed Wood, que recibió un maravilloso homenaje de la mano de Tim Burton en la película del mismo nombre.

Pero yo le voy a echar un par de huevas y plantarle cara a la oficialidad. Algunos de los que me conocen ya me han oído hablar de ella. Porque para mí, la peor película de la historia es sin duda alguna China O’brien. En YouTube puedes verla completa:

El argumento no puede ser más original. China O’brien (Cynthia Rothrock) es una oficial de policía que hace cumplir estrictamente la ley en su ciudad. No recuerdo cuál, pero me apuesto veinte céntimos a que es Detroit. Es asaltada en un callejón por un kinki, y para defenderse, dispara su arma reglamentaria, matando por error a otro kinki, esta vez menor de edad (que no sé qué pintaba escondido en aquella esquina oscura).

El caso es que China no puede vivir con ello y abandona el cuerpo. Se le enciende la bombilla, y decide regresar a su pueblo, donde su padre ejerce a duras penas de sheriff. Sí, a duras penas, porque cómo no, qué novedad, hay un cacique local que pretende imponer su ley.

Cuando el padre muere asesinado por un coche bomba, y sin esperar a ver si los de la ETA reivindican el atentado, China decide tomarse la justicia por su mano e imponer la ley a base de hostias al por mayor.

Dios, se me saltan las lágrimas. De verdad que es una historia tan atemporal que a Shakespeare debería caérsele la cara de vergüenza por no haberla plasmado en papel.

Digo que es la “peor” entre comillas, porque la escena en la que un esbirro recibe el impacto de una bola de demolición y queda ileso es difícilmente superable.

Ah, no, que me estoy equivocando. Esa escena pertenece a la segunda parte. Porque por Dios, es evidente que hubo secuela:

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el Hulk Hogan de las hortalizas

Se caga en todas y cada una de las bocas finlandesas cada vez que intenta comprender cómo funciona su móvil; cuando le da por cocinar deja la cocina somo si hubiera sido escenario de un atentado checheno; no es capaz de dormir sin desplegar todo un repertorio de ruidos grotescos, y si de él dependiera, le gustaría ser enterrado en chándal.
En otras cosas no será muy diestro, pero hay que reconocer que mi padre sabe sacarle partido a su huerta:

cirugía ocular

Pues sí, acabo de someterme a una cirugía “láser” PRK, y hoygan, aparte de dos días de dolor desgarrador, ha merecido la pena. Un pecado no haberlo hecho antes.

Estoy impaciente por poder volver a mirar el escote de las jóvenas con el mismo descaro de antaño.

Aquí, un fotomontaje de cómo habría sido operarme en la infancia con la tecnología de la época:

Me imagino al cirujano quitándome las vendas como en la escena del espejo de Batman, mientras dice algo así como:

– «Güeno, usté quería unos ojos nuevos, y éstos, aunque no sean como se lo esperaba, son ojos, ¿No? Para el postoperatorio, con untarse bien de Hemoal los primeros días, bastará. Ah, y si no le importa, los honorarios me los paga sin faztura, que el dinero negro está dabuten. »